index

Анекдоты

By Alioneza

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу
порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

Горбачев недавно установил сухой закон. Ездит по стране, общается с народом. Во
время визита на очередной завод, спрашивает у работяг:
— Вы поддерживаете введение сухого закона, товарищи?
Рабочие молчат, мнутся. Наконец выходит самый пожилой, и отвечает:
— Ну мы-то, конечно, поддерживаем. Мы-то уже на своем веку много водочки
попили. А вот детей жалко…

Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Хочешь далеко пойти? Не жди, чтобы тебя послали подальше!

У истинно невезучего человека даже звездный час совпадает с часом пик.

Победителей не судят, если нет состава преступления.

Трудно стоять на своем, не закусывая.

Люди у нас пьющие, зато народ трезвомыслящий!

Выбиться в лидеры порой помогает только мания преследования.

ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов
ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в
самый разгар застолья «Шашлык — это всего лишь ожог свинины»…

xxx: я — звезда!
yyy: желтый карлик или голубой гигант?

— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
— Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:  — Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!

— Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово — передвигаться по воздушным дорогам!
— Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

Идут два наркомана, вдруг на дороге лежит тушка курицы. Один говорит: «Смотри, это курица». А другой отвечает: «Дурак, это не КУРИТСЯ, это хавается!»

— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, мля, старший…

— Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
— Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.

— Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения…
— Тогда слезай уже с батута!

Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
— Хочешь волосы сохранить?
Парень:
— Конечно, хочу.
— Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

— Вчера стоял в очереди в туалет.
— И что?
— Понял истинное значение слова «вечность».

— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
— Не выспишься сильно…

— Назовите любую деталь женского туалета.
— Хм… Ну, унитаз…

Отец рассказывает выросшему сыну о его рождении:
— Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку…
— А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное…

— А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
— Как это тебе удалось?
— Утку в духовке передержала…

— Ты даже не заметил, что я макияж наложила!
— Да все я заметил!
— А я, между прочим, макияж не накладывала!!!

— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная ж#па!
— Это заметно… Ну а кроме проблем с фигурой?

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

— Василий Иванович! Кризис позади!
— С тылу, значит, сука, заходит?!

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: «А вот я доеду»!

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу. – Это ты!.. А ту видишь? – Вижу! – Это я!.. А видишь, одна звезда на другой? Девушка, томно прижимаясь к парню: – Вижу… Парень, мечтательно вздыхая: – А это я на мопеде!

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

Жена — мужу: — Я заболела. — Выпей отравы, тварь. — ???!!! — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

-Милая я сссегодня не пил! -Повтори: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» -Пил..((

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
— Вы знаете, что у вас вши?
— Знаю.
— А чем вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Иванов, вы, сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

Все не так хорошо, как хочется… но и не так плохо как кажется….

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал.

— Какой славный малыш!.. Сколько ему?
— Пол дозы будет достаточно.

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.

… Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом…

— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Кто рано встаёт,тот всех
достаёт.

Каждая мать надеется, что ее
> дочь будет счастливее в браке,
> чем она сама; но ни одна мать не
> надеется, что ее сын женится
> удачнее своего отца.

Объявление в кабинете врача в больнице:

«Доктор цветы и конфеты не пьет!»

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканского лунохода.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

«Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться»

Мама — Вовочке:
— Ты настоящий поросёнок — весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
— Знаю, мама — это сын свиньи…

Не сопротивляйся, тому, что приходит, не держи то, что уходит.

«Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе.» Луиза Хей

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

— Вчера прыгал с парашютом .

— И что?

— Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин.

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго…

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

— Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все
девается.

— Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть
уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.